Поиск по тегу «анекдоты»

Кот смеётся

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.


Заходит пьяный мужик в рыбный магазин. — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ: — Не видите, здесь же написано «живая рыба»!!! — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.


Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену: — «Рубля» пишется все еще вместе или уже раздельно?


Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.


Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.


Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.


Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.


— Ты когда нибудь боялся меня потерять? — Конечно! Мы как то шли на автобус, я отстал… а у тебя деньги на проезд!!!


Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!


Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: —Лебедь свинье не товарищ Студент: —Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: —Деньги Препод: —А я мозги Студент: —Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!


В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. — Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника… — Вы хотите сказать — раввина? — Нет—нет… священника… Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды… Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!


Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

Кот смеётся

17:09
75

любовник с ружьем

— Представляешь, прихожу домой, а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!  ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!! 


Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: 

— Жди, вызову тебя. 

Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. 

Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? 

Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду


Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. 

— Это муж! Быстро прыгай в окно! 

— ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! 

— К черту суеверия, прыгай!


Как любовник приходил — так видели все… 

А как воры в дом лезли, так все спали!!!


В постели жена любовнику после разговора по телефону: 

— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд… 

Угарные анекдоты про любовниц

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. 

Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!


Настоящая мужская верность — это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.


Жена говорит мужу: 

— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!


Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: 

— Кто, та женщина, в красном платье? 

Муж отвечает: 

— Любовница шефа. 

— А та, полная брюнетка? 

— Любовница главного бухгалтера. 

— А в жёлтом платье в цветочек? 

— Любовница начальника отдела. 

— А эта, стройная блондинка? 

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 

— А это, моя любовница! 

Жена с гордостью: 

— Наша- лучше всех!!!


Марина в слезах звонит подруге: 

– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! 

– А ты сейчас где? 

– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. 

Света прерывает связь и шепотом: 

– Пипец… Твоя женя звонила.


Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

04:42
67
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подростков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.


Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»


Сын подросток спрашивает у отца: — Папа, а как колбасу делают? — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит. Обиженный сын: — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран? — Есть, сынок… твоя мама!


Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: — Простите, но я не умею танцевать с ребенком! — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.


Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Понял. — Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.


Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!


Идут два подростка. Один другого спрашивает: — Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: — Ну—у—у, чем?! Парень, испуганно: — Ничем, дяденька, ничем!!!


Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!


Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы—ы—х (глубокий вдох)… фу—у (выдох) поэты, писатели.. 


Разговаривают две девочки—подростка. Одна другую спрашивает: — У тебя уже есть менструация? — Нет еще… — Ну так пользуйся!

07:43
68