Посты

08:40
70

Нейминг на уровне

04:48
68

любовник с ружьем

— Представляешь, прихожу домой, а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!  ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!! 


Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: 

— Жди, вызову тебя. 

Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. 

Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? 

Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду


Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. 

— Это муж! Быстро прыгай в окно! 

— ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! 

— К черту суеверия, прыгай!


Как любовник приходил — так видели все… 

А как воры в дом лезли, так все спали!!!


В постели жена любовнику после разговора по телефону: 

— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд… 

Угарные анекдоты про любовниц

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. 

Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!


Настоящая мужская верность — это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.


Жена говорит мужу: 

— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!


Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: 

— Кто, та женщина, в красном платье? 

Муж отвечает: 

— Любовница шефа. 

— А та, полная брюнетка? 

— Любовница главного бухгалтера. 

— А в жёлтом платье в цветочек? 

— Любовница начальника отдела. 

— А эта, стройная блондинка? 

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 

— А это, моя любовница! 

Жена с гордостью: 

— Наша- лучше всех!!!


Марина в слезах звонит подруге: 

– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! 

– А ты сейчас где? 

– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. 

Света прерывает связь и шепотом: 

– Пипец… Твоя женя звонила.


Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

04:42
67

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. 

Тот достает ствол и кричит: 

— Быстро в машину! 

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: 

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 

— С рулем от камаза? 

— Да! 

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 

— По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. 

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 

— Ты что, мужик, дурак? 

Тот хватает автомат и орет: 

— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! 

Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 

— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

07:49
55
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подростков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.


Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»


Сын подросток спрашивает у отца: — Папа, а как колбасу делают? — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит. Обиженный сын: — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран? — Есть, сынок… твоя мама!


Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: — Простите, но я не умею танцевать с ребенком! — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.


Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Понял. — Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.


Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!


Идут два подростка. Один другого спрашивает: — Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: — Ну—у—у, чем?! Парень, испуганно: — Ничем, дяденька, ничем!!!


Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!


Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы—ы—х (глубокий вдох)… фу—у (выдох) поэты, писатели.. 


Разговаривают две девочки—подростка. Одна другую спрашивает: — У тебя уже есть менструация? — Нет еще… — Ну так пользуйся!

07:43
68

— Эй, привет красавчик, познакомимся?

Вас Ðаметили...

— Без проблем, красотка!

07:00
54

Российский режиссер Никита Михалков возмутился шутками участниц телешоу Comedy Woman о советском генерале Дмитрии Карбышеве и назвал артисток овцами.

Карбышев погиб в концлагере в результате пыток, во время которых его поливали на морозе из шлангов ледяной водой.

В 2013 году в одной из сценок Comedy Woman юмористки пошутили о «замерзшем духе» генерала.

«Ну а когда эти овцы из Comedy Woman шутят вот так, они сами понимают, что они говорят? О ком они говорят? Они на секунду могут себе представить, что это такое — на 40-градусном морозе стоять поливаемым из шлангов ледяной водой и превратиться в ледяной памятник самому себе?» — задался вопросом Михалков в эфире своей авторской программы «Бесогон».

Режиссер подчеркнул, что Карбышев был фантастической личностью и примером стойкости, с которого «некоторым» следует брать пример, пишет «Газета.ру».

В мае прошлого года сообщалось, что участница Comedy Woman устроила скандал инспекторам ДПС из-за перекрытой дороги в связи с проведением велопарада в Москве.

04:24
64

Отличный лайфхак, для тех кто любит арбуз, но не любит его резать и выковыривать семечки. Арбузный сок с мякотью за 2 минуты!

20:00
75
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6
Показаны 46-60 из 82