Лучшие анекдоты марта 2019

Мы собрали несколько самых смешных анекдотов за март 2019

Кот смеётся

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.


Заходит пьяный мужик в рыбный магазин. — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ: — Не видите, здесь же написано «живая рыба»!!! — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.


Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену: — «Рубля» пишется все еще вместе или уже раздельно?


Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.


Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.


Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.


Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.


— Ты когда нибудь боялся меня потерять? — Конечно! Мы как то шли на автобус, я отстал… а у тебя деньги на проезд!!!


Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!


Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: —Лебедь свинье не товарищ Студент: —Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: —Деньги Препод: —А я мозги Студент: —Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!


В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. — Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника… — Вы хотите сказать — раввина? — Нет—нет… священника… Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды… Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!


Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

Кот смеётся

17:09
77
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...